Рейтинг@Mail.ru

Открытый вопрос

Оценить: 1 2 3 4 Средний рейтинг: 0.00 / 0 Проголосовавших

click

Hope

+
-
Очень часто взрослым людям тяжело общаться с молодым поколением. Почему так происходит? Ну, во-первых, это может быть вызвано разногласиями. Например, родители говорят своей дочери, что в их молодость не было такого, что девушка гуляла по ночам, в клубах, не понятно с кем и что там делала. А дочь противоречит, говорит, мол, я хочу гулять, что мне делать дома, вон, все мои подруги ходят в клубы. Или, например, родителям не нравится выбор одежды своего ребенка, они считают, что это слишком открытая, вульгарная кофта, а дочь считает, что это модно и красиво. Что же делать, как убедить ребенка стать на сторону родителей, послушать их и сделать так, как они сказали? Да никак. :) Если в детстве вы ребенка слишком баловали, позволяя делать ему все, что ему хочется, то он будет говорить, мол, в детстве вы мне все разрешали, а сейчас я, взрослая девушка, должна делать то, что мне скажут? С такой точкой зрения они не будут соглашаться, будут считать себя взрослыми и имеющими право самим выбирать путь. Попробуйте поговорить не ругаясь, а спокойно узнать, действительно ли ей так нравится ходить, почему бы ей не быть индивидуальной, а не следовать всем, и не выделяться. Попробуйте также стать на их место, иногда это помогает. Вот представьте, что вы молодой парень, хотите следовать моде, слушать, к примеру, рок-н-ролл, носить серьгу в ухе. А вам не разрешают родители, ибо считают, что это неправильно. Вам ведь это не понравится? Вы ведь не будете всю жизнь делать так, как вам кто-то говорит, у вас должны быть свои желания, мнения, мысли и прочее. Тогда вы и поймете, что, может быть, нет ничего такого, если дочь будет гулять ночью, тем более, если она уже взрослая. Попробуйте также найти какой-то компромисс, чтобы и ребенка своего полностью не ограничивать, и чтобы ваше слово что-то значило. Научитесь понимать их и выслушивать. И ни в коем случае не нужно говорить "Я тут старший, и будет так, как я скажу, а твое мнение никто не спрашивает". Должно быть уважение, иначе за такое ваши дети вообще вас возненавидят. Считайтесь с ними тоже, вместе обсуждайте свои проблемы и вместе приходите к решению. Удачи вам!!

Ответил Hope 1 месяц назад Пожаловаться

Добавить комментарий

Оценить: 1 2 3 4 Средний рейтинг: 0.00 / 0 Проголосовавших

PanchVV

+
-

Как найти с подростком общий язык? «И вы отцы (матери) не раздражайте детей ваших. А воспитывайте их в учении и наставлении Господу». Это цитата из Библии. Книга  Ефесянам, глава шестая, стих четвертый. Не раздражайте! Легко сказать, а вот как это сделать! Если в этом юном создании – раздражает все!  Все: как одевается, как учится, как ведет себя на людях, а как он  кушает! Да это просто сил никаких нет. Ему слово, он десять  в ответ. Грубый, наглый, скандальный человек. И это мое дите?! Кого же я вырастил? И тут мы начинаем обвинять кого угодно, но естественно не себя любимого.  Плохая школа, плохие друзья, сбили моего ребенка с толку – ну и так далее. Но толку от всех причитаний мало. Попробуйте во всем этом разобраться. Для начала – нужно себе твердо уяснить, что этот выросший ребенок – человек. И его нужно уважать, он личность. Пусть еще молодая, несформированная, но личность. И с этим надо считаться.

Именно об этом идет речь в Библейском стихе, приведенном выше. Чтобы навести с сыном (дочерью) контакт – правило железное – его не раздражать!  Воспитывать по библейски – это дело ваше. Но никогда и  никому,  в любые времена, знания Библии не помешали. Опять же, требовать от ребенка чтения  Священного Писания, не изучая Его самому – это никому не нужное занятие.

Для того  чтобы найти с подростком общий язык – нужно научиться его (подростка) слушать. Пусть вам кажется, что он рассказывает чушь, но вы будьте терпеливы, чуткие, и внимательны к его рассказу. Также нужно завоевать его доверие. И нужно начать с чего-то маленького, не глобального дела. Что-то пообещать и обязательно выполнить. Первый шаг к примирению должны делать взрослые люди, потому что это всегда пример, для подражания. А подростки, они все - таки еще дети, впитывают ваши поступки, как поролоновая губка. И самое главное – уважайте собеседника (подростка), не унижайте его человеческое достоинство. Всегда помните об этом. И так,  шаг за шагом, и вы завоюете его доверие. В любых отношениях – доверие -  это самое главное. И  пусть вам Бог поможет в этом нелегком деле – найти с подростком общий язык.

 

Ответил PanchVV 1 месяц назад Пожаловаться

Добавить комментарий

Оценить: 1 2 3 4 Средний рейтинг: 0.00 / 0 Проголосовавших

nomad

+
-

Большинство родителей предпочитают не обращаться за помощью к психологу до тех пор, пока с их ребенком не начнут возникать проблемы. Они вдруг замечают, что некогда покладистое и послушное дитятко ни с того ни с сего начинает вести себя агрессивно, огрызается на любые мелочи, слишком эмоционально, и на многие вещи реагирует неадекватно. Бывает и наоборот - у него резко возрастает чувство замкнутости, подавленности. В России люди обычно стараются избежать визитов к психологу, нередко несправедливо путая его с невропатологом. Иногда в них появляется острая необходимость. Особенно в тех случаях, когда, по мнению родителей, они уже испробовали все известные и доступные методы, но все впустую. Обычно, детям и невдомек, насколько родители обеспокоены их судьбой, им кажется, что их не понимают и относятся недостаточно серьезно, как они этого заслуживают. Поэтому жизни в таких семьях сопутствует постоянное нервное перенапряжение, что отнюдь не полезно как для формирующейся психики подростка, так и для самих взрослых. А в некоторых случаях даже чревато распадом семейных отношений.

Многие родители, заламывая руки, жалуются на своих детей, что они стали совсем невыносимыми, и признаются в своем бессилии изменить их в лучшую сторону.

Чтобы лучше понять ребенка, необходимо заглянуть настолько глубоко, чтобы увидеть, какие физиологические изменения происходят у него внутри на данном этапе развития, вне зависимости от влияния факторов окружающей среды. Если родители сумеют поставить себя на место своего подрастающего чада, то, соответственно, смогут и понять его.

Наряду с физиологическими изменениями организма, обусловленными половым созреванием и контролируемыми, в основном, ЦНС (центральной нервной системой), идет и психическое развитие. Давайте рассмотрим процесс немного подробнее. В состав ЦНС, кроме всего прочего, входит головной мозг. В нем различают кору и подкорку. К 9-10-летнему возрасту у ребенка регуляцией поведения заведует кора. В это время он эмоционально уравновешен, развиты активные мыслительные процессы и т.п. Но наступает подростковый период. Происходит существенное  усиление деятельности подкорки, что выражается в гиперактивности, эмоциональном дисбалансе, чрезмерной возбудимости. Таков портрет практически любого ребенка, входящего в подростковый период. Приглядитесь, возможно, он очень похож и на вашего «несносного» отпрыска.

Первая и наиглавнейшая ваша задача – примите ребенка таким, каков он есть, со всеми его изменениями. Ведь ему самому сейчас очень трудно найти свое место в обществе, появляются новые взгляды на жизнь, на поведение взрослых, и, в частности, родителей. Меняются приоритеты и предпочтения. Все это, соответственно, отражается на его поведении и реакциях на ваше обращение к нему. Он нервозен и крайне раздражителен и не вполне владеет собой. В некоторой степени исключением можно считать подростков, года два и более посещавших спортивные секции, особенно занятия восточными единоборствами. Все капризы, причуды, прихоти и агрессия подростков являются следствием возрастных изменений.

Являясь неотъемлемой частью  социума, в это время подросток испытывает  потребность в чувстве взрослости. Его раздражает кажущийся контроль и постоянная опека с вашей стороны, и вы, вместо того, чтобы срываться и спорить с ним, должны спокойно объяснить, что просто беспокоитесь, волнуетесь за него, если вдруг он забудет или просто не позвонит или не предупредит, куда он направился, с кем и насколько долго будет отсутствовать.  Разговор не должен проходить на повышенных тонах, ребенок должен почувствовать уважение к себе как к личности с вашей стороны. Очень часто, когда вы пытаетесь кричать и приказывать, у подростка возникает острое желание сделать все наперекор, и его не устрашит никакое наказание, а только усугубит и без того трудную ситуацию. Вы начнете постепенно удаляться друг от друга, как бы это ни звучало прискорбно. Он очень часто нуждается в друзьях, которые поймут и поддержат его, и, к сожалению, рядом нередко оказываются личности довольно нежелательного характера, способные «сбить с правильного пути» еще не сформировавшуюся и восприимчивую буквально ко всему, особенно, экстремальному и не одобряемому во взрослом обществе, личность.

Ваша задача – помочь ребенку повзрослеть, подружиться с ним как бы заново, с этим новым для вас человеком. Научитесь понимать и поддерживать его. Он очень чувствительный и ранимый на этом этапе развития. Подросток пытается найти свое место и смысл в жизни. Если вы хотите сохранить с ним хорошие, теплые отношения, помогайте ему, будьте другом  на всем протяжении становления его как полноценной личности. Представьте себя на его месте. Понравится ли вам, когда кто-то указывает, что и как нужно делать, каким быть? Или вы предпочтете общаться с людьми, которые принимают вас, как данность, и не навязывают, по их мнению, правильные алгоритмы поведения в обществе и т.п.? И самое главное – не быть навязчивым. Нужно просто дать ребенку понять, что в случае необходимости он может рассчитывать на понимание и (очень важно!) посильную помощь с вашей стороны. И еще очень важно научиться договариваться. Подобные тренировки на «трудных» детях сделают из вас искусного дипломата. Естественно, все это потребует от вас большого терпения, но зато в конце будет ожидать достойное ваших усилий вознаграждение.

Давайте рассмотрим более подробно некоторые аспекты.

Договариваться нужно заранее, перед тем, как подросток пошел на прогулку, на вечеринку и т.п. Если вы, не успеете это сделать, то бесполезно, как говорится, махать кулаками после драки. Нет смысла требовать от подростка того, о чем предварительно не договаривались. В случае невыполнения договора, назначьте «штраф» в виде ограничений, например, на время, проведенное с друзьями, занятия в Интернете, то есть на такие виды деятельности, которые для ребенка особенно важны. К тому же, тем самым вы повышаете их значимость. Если все же договор не был соблюден, необходимо жестко (а не жестоко!) напомнить подростку о его условиях, повторив их еще раз. При этом вы обязательно должны сохранять спокойствие. Потом вы должны назначить день начала действия наказания, либо срок, во время которого оно будет длиться. Очень важно здесь не проявлять никаких эмоций – ни ноток мести в голосе, ни сожаления, ни торжества, ни неуверенности. Взрослые люди должны быть выше этого, ведь над ними довлеет богатый жизненный опыт, и в данном случае не должно быть проявлений мелочности, корыстности. Все это просто обязывает вас держать себя в руках.

Теперь давайте рассмотрим, какова должна быть ваша реакция на проявления раздражительности и «бунтарского» характера подростка. Во-первых, надо дат ьему выговориться, не перебивая и терпеливо выслушивая все, что он вам «преподнесет». В противном случае, разговор постепенно примет форму скандала: крики, слезы, обвинения… Если вдруг все-таки ребенок впал в истерику, проявите вновь спокойствие, молча дайте ему освободиться от наболевшего и выплеснуть эмоции. Важно оставаться спокойным даже в том случае, если ваш ребенок невзначай или намеренно обидел вас. Возможно, это он произнес сгоряча, не взвесив все основательно, как это часто бывает у детей подросткового возраста. Вы же все понимаете, и поэтому не стоит это принимать близко к сердцу. Вместо того, чтобы высказываться в ответ отрицательно или положительно, рассуждайте логически, с холодной головой. Нужно помнить, что все эти проявления с его стороны являются результатом особого периода развития в его жизни. Своим примером спокойствия вы можете успокоить и ребенка, и разговор станет более конструктивным. Подросток поймет, что ему, как личности, истерики ни к чему. Гораздо солиднее будет выглядеть спокойным и уверенным в себе человеком в любой жизненной ситуации. Если вы сможете научить его всему этому на собственном примере, то, несомненно, станете для него авторитетом.

Таким образом, вы, наконец, дождались паузы в бурном проявлении чувств вашего ребенка. В это время спокойным голосом нужно попросить объяснить конкретнее, что его тяготит, чем не доволен и т.п. Обратите его внимание на предпочтение в выборе компромиссного решения, потому что все взрослые люди, договариваясь о чем либо между собой, стремятся прийти к обоюдовыгодному соглашению. Тем самым вы заставите его более тщательно взвешивать принимаемые решения и логически рассуждать в различных плоскостях. Ни в коем случае не перебивайте ребенка, слушайте с большим вниманием то, что он вам предложит. В том случае, если вам по-настоящему невыгодно предложение, больше, чем подростку, то можно объяснить свою позицию примерно такими словами: «Я тебя прекрасно понимаю, но как поступить в данной ситуации мне?». И обоснуйте свою точку зрения. После этого снова внимательно выслушайте ребенка, или, если ему больше нечего сказать, подведите итог всему разговору. После этого можете высказать и обосновать свои предложения. При этом ваша идея должна быть максимально выгодна для вас обоих. Продолжать разговор в таком же духе необходимо до самого конца, не срываясь на крик, не бросая начатое на полпути, не оскорбляя чувств ребенка, искренне воспринимая его проблемы и нужды, как взрослый разговаривает с равным себе. Не отчаивайтесь, если с первого раза у вас ничего не получилось. Со временем вы добьетесь положительных результатов. Но для этого нужно чаще практиковаться, и скорей всего, ваш ребенок неоднократно предоставит вам такую возможность. Вышеописанная методика, как правило, оказывается наиболее действенной, особенно, если вы хотите, чтоб подросток научился самостоятельности и ответственности, а не держался всю жизнь за мамину юбку.

Со временем ребенок научится вести себя «по-взрослому», серьезно и уверенно. И вашей задачей станет помочь ему продолжить самосовершенствование, развивать положительные качества, поддерживать в трудные моменты. В противном случае он может «покатиться» по наклонной, связавшись с нежелательными людьми, приобрести плохие привычки, такие как курение, потребление алкоголя, наркотиков и других одурманивающих веществ, посиделки на лестничных площадках и в подвалах. У ребенка в доме должны быть свои постоянные обязанности, которые он бы регулярно старательно выполнял. Таким образом, у него формируется ответственность. Кроме того, можно предложить ему в свободное время заниматься каким-нибудь интересным делом, способствующим физическому и интеллектуальному развитию, например, спортом, записаться в кружок по интересам, проводить какие-либо самостоятельные исследования, в которых вы можете оказать ему посильную помощь. И пусть взаимные терпимость, уважение и понимание сопутствуют вам и вашим детям на протяжении всей жизни. Ведь вы самые близкие и любимые люди, пускай порой и довольно сложные в общении.

Ответил nomad 1 месяц назад Пожаловаться

Добавить комментарий

Оценить: 1 2 3 4 Средний рейтинг: 0.00 / 0 Проголосовавших


Данную страницу никто не комментировал. Вы можете стать первым.

Ваше имя:

Комментарий:
Введите символы: *
captcha
Обновить

Нашли ответ на свой вопрос?
Помогите и другим пользователям: